什么叫好男人？刚开始我以为能绝对包容是好男人的表现，所以没有过性行为的我接纳不是处女的她，后来我发才发现，我错了，我充其量只能算是个傻男人。我爱她、我宠她、我忠诚于她，而我对她的要求也不高，只要我爱的她能爱我，忠诚于我我就心满意足了，但不知是我的想法太天真还是她太让我失望，竟然发现这么简单的期望变成了致命的失望……
今天是我生日，我醉倒在回家的路上，没有搀扶，没有带着疼爱的责备，这么多年来我第一次过这样的一个生日。就在昨天，我和她离婚了，我不明白，我真的不明白为什么，当年的海誓山盟变成可望不可及的谎言。
我和她老乡，大学毕业后在厦门打拼时我们认识并恋爱结婚了，婚前她告诉我她不是处女，她说是大学里认识的一个男生，在那个男生的强迫下她们发生了关系，听了她的话，我的心为之一痛，眼前我深爱的她竟然不是冰清玉洁，我难过却没有太久的犹豫，和她说了那么一句“以前的事情我可以原谅你，结婚后绝对不能有背叛的事情”。因为我很爱她,真的很爱，我也不想因为她不是处女而毁了我一生的爱，虽然当时的人还从未有过xing经历，我现在都想不通，当时的我竟然能这么大义凛然。
我到现在都还记得她在我面前哭着保证以后会做个好妻子，会好好爱我的样子，于是，,我没在意母亲的反对和她结婚了，没想到我的一腔真情却换来刻骨铭心的痛……
毕业三年多，终于在一家网络公司崭露头角，现在一年的收入虽然比不上那些老总豪富，一年下来也有十几万的收入，这对于一个只身在厦门打拼的外地人来说，三年有这样的成绩的并不多，对于事业小有成就的我在感情上却是一片空白，倒不是因为自身外部条件差，只是因为自己从农村出来，觉得经济压力大，所以就一心思扑在工作上，让远在家乡的父母能得到我物质的安尉，然而我却麻木的忽视了自己大了，父母更想我能成个家，他们也像一般父母一样，想找点抱孙子。其实身边也有很多条件很好的女孩子喜欢我，但我对她们都没什么感觉，因为她们都是外地人，我内心和父母一样，想在外地找个老乡成家，但在厦门这样一个城市，能找到一个老乡又合自己味口的何其容易。
也许是老天可怜我，让我在那次厦门七夕海峡两岸牵手晚会上遇到了她，她漂亮却不妩媚，更重要的是她是我的老乡，在这个特殊的日子，在外漂泊的我们似乎找到一丝安尉i和依靠，很快我们走到了一起，恋爱是幸福的，在那段日子里我真的深深的爱上了她，直到有一天她噙着满眼泪水告诉我，她不处女，问我还要不要她？说实话，我当时真的懵了，因为她看下来是如此的纯洁，为了不再伤害她，我原谅了她。春节回家，我把她带回家，父母都是笑得合不拢嘴，我看着父母高兴，自己也觉得安慰了许多……
结婚后，她一开始说不想出去工作，我同意了，让她在家专心操持家里。后来又说太无聊，想出去工作，于是她又干起她的老本行。她很漂亮，说实话我也很怕，经常听到或者看到什么爱情保鲜期、出轨i、一夜情什么的，而且经常上一家叫赛客网的交友网站，所以我虽然工作很忙但都抽时间陪她。就算是我到外地出差我每天晚上也都会给她打电话。结婚纪念日我都是以月来计算的，每个月的纪念日我都会送上11朵玫瑰花，哪怕我身在外地，也会叫朋友帮忙送到她的公司。每年春节过后的时候我都会带她出去玩，没办法，我一年之中只有这段时间我能抽出比较长的时间来，可以说我能做的我都为她做了，可为什么她还是要背叛我？
2月份我到外地出差，本来要一周的时间，我5天完成后就急着回来了，因为我怕太时间她没见到我会担心我，所以想早点回去陪她，为了给她一个惊喜，我没有提前打电话告诉她。晚上九点多到了家，她不在，家里乱乱的，好像几天没人打理过一样，我一边收拾着房间，心里也不安起来，这么晚了，她会去哪？刚开始我以为她是无聊和同事晚上出去逛街去了，但我出于关心给她打了电话：
“老婆在干嘛呢？在家是不是很想我啊？”
“是啊，我现在一个人在家好无聊啊，好可怜啊，你都不回来陪我，你什么时候回啊，我去接你……”
没等她说完我挂掉电话，因为我感觉我崩溃了，连说话的力气都没有了，只觉得心里好凉，我决定等她，我在客厅的沙发上一直坐着，抽烟等她(我有烟瘾，但以前我在家里从来不抽，因为她说不喜欢烟味)。凌晨5点多外面有汽车的声音好一会儿，她进了屋，打开灯发现我坐沙发那，她一下傻了，我也蒙了。她脸上那种神情，那种好象容光焕发的情形瞒不过我，我一把从她包里掏出她的手机，里面满是和一个男人调情的暧昧短信，我知道她做了什么。突然间，我心里就想有人用手揪住一样疼的喘不过气来，我没有打，也没有骂，最后我平静地说离婚吧，
我说离婚吧,你的事情我都知道了.她不愿意，只是哭着跪在我的面前求我原谅她，以后再也不去赛客网交友了，是她的错，不应该相信男人的花言巧语，我不知道该怎么办，真的，但出于男人的尊严，我一把推开她，她哭着跑进了厨房，好一会里面都没有声音，我发现情况有点不对，我冲进厨房，发现她用菜刀割开了自己的手腕，突然我感到异常心痛，好像这刀是割在了我的身上，我赶紧抱着她去了医院，好在我发现得早，没什么生命危险，我通知了她的父母，她在医院，让他们过来照顾她，因为我实在不知道自己怎么面对她，看到她，我就仿佛看到她赤身裸体躺在别的男人身下的样子……
后来，双方的父母都知道了这个事情，她妈想跪在地上求我原谅她女儿，我父母也说让我试着看能不能原谅，说能进一家门就是缘分。看着她苍白的脸，我心软了，她给我写了保证书，还保证以后对我绝对忠心，其实我当时不是真的相信她的保证，只是我真的心软了，我不想看到她和双方父母伤心难过，我选择相信她。
把她从医院接回家后我和她说我出去一段时间，因为最近一段时间发生了太多太多的事情，我想静一静，我跑到福州一个同学那住了3个多星期。这段时间我没给家里打过一个电话，只是给她发了短信，说我出去冷静冷静，我决定原谅她，因为一直以来她对我，对我父母，对这个家还是很好的，心里也比较感激她，所以不是想给她一个机会。
我不知道是不是该庆幸还是悲哀，有天晚上她说她想我，问我什么时候回来，我说再过几天，其实当时说这样说不是有意想考验她，只是我放下电话，突然又不安起来，那不堪的一幕幕仿佛又出现在我的眼前，我虽然心里选择相信她，便潜意识告诉我，我没有从心里彻底放下，因为我之前还是有看到她经常性的去赛客网，我知道这家网站，除了搞一夜情就是一夜情。。。。我决定提前回去，这次不是为了给她惊喜，潜意识告诉我，我是回去捉jian的，当天晚上8点38分，这个时间我不知道我这辈子还会不会忘记。
我坐在出租车里在进小区的门口看到了她竟然和一个男人在车内吻别，那男人还想在她走前在身上乱摸，看她依依不舍表情，TMD，我当时出差也没看她那么依惜离别的样子，心里充满了嫉妒和怨恨，一种强迫被羞辱感愤然而生，我当时就想拿刀去这对狗东西砍了，但我不知道是因为知己想装出风度还是怎么的，我让出租车司机把车停到那车旁边，我下了车，敲车窗，很有礼貌的说，怎么，要不要起上去坐坐？在外面多不方便啊…….哈哈哈哈，我看到他们非常惊慌失措的样子突然间觉得那么的可笑，她跑下车来，想说什么又没说。我知道她是无话可说，
“你可以不爱我，你知道吗?但你不可以一而再，再而三的这样对我，我会伤心的，你知道吗？我是个男人!”我笑着说，我很努力的想笑着说，可我还是忍不住满腔的愤怒给了她一记耳光……她愣愣的站在那里，我没再和她多说一句话，转身坐回出租车连夜去了一个大学同学家，那晚，他什么也没问我，因为他和我是最好的哥们，他从我的表情中看得到发生了什么事，我们只是不停喝酒，不停抽烟，早上醒来，发现自己躺在地上，身上却多了一床被子，原来朋友也可以如此贴心。
离了，这次真的是离了，为了她而离，为了对女人的失望离了，虽然她天天在我家里哭着求我原谅她，还再次割腕自杀，但我还是坚决离了婚，我本相离婚时一分钱都不给她，却不知为什么，我还是给了她20万，因为我不想看到她落魄的样子，可我确实很想报复她！
爱情，一个多么神圣的字眼，我虽然不知道婚后男人应该怎么才算好男人，我不知道我哪点比不上车上那个男人，我婚后也曾出现过那么多的诱惑，但是我把持住了，因为我心里一直有种牵挂，有种寄托，每当诱惑来临时，我都会看到妻子无辜的眼睛，因为我不想家庭出问题，我深知结合的不易，但我真没想到，没有在我身上出现的问题竟然在她身上出现了，我真的搞不懂，真的，我不敢再相信爱情，我人生中的第一个女人竟然会是这样，一而再再而三的背叛我，一个真实的婚姻却顶不过网上的一夜情，我很怕，真的很怕，我很怕，真的很怕，我不明白为什么，为什么我不能拥有和我父母亲他们那样几十年相濡以默的感情？而她给我的解释只是简单的，我喜欢上网，不应该去赛客网，是网站害了我们！
离婚了，我真的很心痛，我好想忘记她，忘记这些事，可是我越是想忘，越是忘不了，我后悔当初为什么那么君子，后悔自己为什么不像个泼妇一样，因为那么发泄报复好，现在就不会那么心痛了。
我决定了，我要报复，我一定要报复。我发誓。我不会放过他。至于她。我内心虽然恨的要死。可我已经不准备找她了。因为我我觉得一定是这个男的趁虚而入，罪魁祸首不是赛克网，而是这个男人，我很鄙视这样的男人，我要好好教训这样的男人。
画了一个多月的时间，我调查清楚了他的一切，他老婆正好在我一个同学的那家公司，真是天助我也，我做了一个让自己都不敢相信的决定，我要勾引他老婆上床，我要他受到和我一样的痛苦。
他妻子在那家公司是个小职员，人长的还算漂亮。平时上网比较多，我于是加了她的QQ号，开始想心思接近她，通过了解才知道，她是只等着出墙的红杏，这一了解，让我对女人更是失望，为了得到她的同情，我讲述了自己的亲身经历，她非常同情我，说像我这样一个好男人是女人想得到都得不到的，是我妻子不珍惜，听说这么一说，我就知道这个贱人上勾了，说实话很讨厌这样的女人，一脑子的男盗女娼，还偏偏装得像观世音一样大慈大悲，想想就恶心。
可能是现在有社会应该没什么真爱了吧，即使家里的妻子在里面表现得是个贤妻良母，可是背后，对不起你的勾当一个接一个，认识两个女人，两个女人都是这样，我能说些什么？
才一个星期时间，我就把她骗去开了房，中间使的手段我不想多说，我承认我卑鄙，但我没有强迫她，我也把我的事情告诉了她，但我没说那个男人就是她的老公。在床上，我带着强烈的报复心里狠狠和她做，她的表现却是那么刺激那么舒坦，还不停夸我生龙活虎，她却不知道，我没有一丝生理的快感，有的只是报复后的心理快感，和她这样持续了一个多星期，最后一次，我们做的更激烈，因为我知道，我们这一场将会有一个很好的观众观看，我不能让她失望，于是心理接近变态的我，要求她用尽所有极其ying荡和肮脏的性爱姿势，尝试所以只能在a片中才能看到的变态方式，直到把她累得趴在床上一动不动。从离婚到现在我都没有这么强过,大概是想到马上可以报仇了兴奋吧。
人真是卑鄙的动物，我故意叫他去酒店找我，因为那时我还在和他老婆上演一场好戏，他来的时候我和他老婆正在用后背位，我和他老婆同时看到他，
他老公看到我，愤怒的脸突然变得卡白，我知道他认出了我。我没和他多说什么，只是***的抱着他老婆在她耳边小声说：“故事里的男主角就是他，如果可以的话，我想娶你！”我知道我说这样的话不会是出自己真心，我只是想骗眼前这个人，至于她以后到底怎么样，和我无关，因为她根本也不是一个什么好东西，我痛恨这样的女人。
走出酒店回到家，心里没有预想中那么快感，却不知不觉生了一种凄凉和悲哀，为自己，为男人，为女人，为社会，为所谓的爱情。
我当时很想哭，却又哭不出来，拿起手机，拨通了家里的电话，接电话的是妈妈，我突然不知道说什么，我心时知道，即使世界上所有的女人对我没有真爱，但至少有一个女人对我是真爱，只要我妈妈还活着，我突然觉得一切爱情敌不过血缘亲情，于是，挂了电话，我收拾好行李，递了辞职信，坐上了回家的飞机，马上可以看到妈妈了……
